FUGA

Quero sumir!!!

Pode parecer uma frase comum e que muita gente deve dizer ao longo do dia, das semanas, da vida ...
Mas hoje, exatamente, quero sumir de mim, pular no meu abismo. Pode parecer um ato de covardia, mas quero me esquecer e ser esquecida, ao menos por alguns instantes. Quero respirar fundo e esvaziar a mente e me tornar uma outra pessoa, ao menos por alguns segundos.
Não quero ser quem eu sou e tentarei sumir com essa figura da minha vida por um período, mesmo que curto. Vou fugir de mim, dos meus erros e até mesmo dos meus acertos. Me tornarei uma página em branco e então, reescreverei toda a minha história., toda a minha vida, com fracassos e glórias.
Nessa minha reescritura não pretendo apenas ganhar ou acertar, mas preciso confessar que perder e errar em série não é nada fácil.
Quero realmente me tornar uma pessoa diferente em frações de segundos, em rápida respirada. Gostaria muito também de quando me reescrever, tirar uns 15 kg, só para facilitar. Estou chegando à conclusão de que a experiência de vida pesa, e em KG.
Nesse curto período de fuga, quero tentar me entender e quem sabe, entender um pouco mais a vida. Não só a minha, mas a existência e convivência de um modo geral.
Analisar os relacionamentos familiares, amorosos, profissionais, sociais, enfim ... Gostaria de me desligar e ter condições de observar tudo do alto, para tentar ter uma imagem mais nítida e abrangente e assim, sanar ou ao menos amenizar boa parte das minhas dúvidas e dores.
Quero entender e ser entendida. Parece muito simples, mas não é. Mas sei que eu conseguirei, nem que seja fugindo de mim mesma.

INTENSA

Costumo dizer que comigo não há meio termo e esse negócio de 8 ou 80 pra mim também não rola. Comigo é 8 ou 8.000.
Sou intensa em tudo o que faço e vivo, e isso por diversas vezes assusta as outras pessoas, principalmente o universo masculino.
Gosto de me apaixonar e isso acontece assim... Rápido! Literalmente me apaixono fácil ou como digo sempre: eu não me apaixono, simplesmente sismo.
Gosto do olhar, do cheiro, do porte (o que definitivamente não está ligado ao físico), do tom da voz, da forma como o corpo se movimenta. Tudo isso sem o toque.
Tenho a paixão como um jogo, no qual, quem dita as regras SOU EU, do contrário não consigo ver “graça”.
Prefiro sempre o desafio de saber se o outro vai gostar de mim. Quero sempre a minha iniciativa, as minhas descobertas, a minha sedução...
Parece que quando é o outro que tenta me “galantear” não me interessa. Saio à caça sem o menor pudor e faço questão de ser notada. Sou um pavão dos pés bonitos.
Sou felina ... Não uma gatinha siamesa, mas sim uma leoa e com juba!
Aprecio a arte de seduzir e busco sempre o aperfeiçoamento. Claro que nem sempre obtenho êxito, mas me esforço.
Gosto de ser vista como um leão e depois de abocanhar a “presa”, gosto de ser tratada como uma felina felpuda.
Fujo as regras e vou aos extremos. Da selva ao lar, do céu as labaredas do inferno.
Quero caçar como uma leoa e depois ser tratada como uma siamesa. Sei que isso pode parecer estranho e até mesmo contraditório, mas o que posso fazer ... Simplesmente, vivo intensamente!

MEU NOME NÃO É VALTER!

Sou uma mulher, tenho certeza disso!
Pode até parecer estranho eu escrever isso, mas às vezes preciso realmente parar e dizer como se fosse uma auto-afirmação sabe?!
Nasci em uma família totalmente feminina. Fui criada apenas por mulheres e 10 anos depois da minha existência, nasce mais uma calcinha em casa.
Sou uma mulher descolada (até demais), não me tornei frágil pelo fato de não ter um braço “másculo” pra me proteger. Pelo contrário, desde pequena sempre me protegi com meus próprios bracinhos... rs
Meu apelido na escola era “Ana Machadão”. Se analisado hoje, um pouco grosseiro, mas na época isso era um troféu pra mim.
Mas esse negócio de viver em um universo extremamente feminino tem lá suas desvantagens. Não me tornei uma dondoca, mesmo porque minha condição financeira e essa sombra de Ana Machadão nem me permitem. Mas acabei vendo as tais desvantagens porque muitas vezes mesmo que involuntariamente acabava me tornando o “homem da casa”.
Tenho certeza que esse posto um dia foi da minha mãe. Da minha avó eu acho que nem tanto!
No começo eu achava até legal ser metida a durona, fortona. Afinal, me tornei aquele tipo de mulher que troca chuveiro, assenta tijolo, arruma o encanamento, carrega sempre a sacola mais pesada. Sou o filho que minha mãe não teve.
Mas hoje esse tipo de situação já não é mais tãããão legal assim. Além das dificuldades físicas que chegaram com a idade, a labirintite, a tendinite entre outros. O ato de executar essas tarefas já não são mais tão prazerosos.
Na verdade estou cansada sabe!
Mesmo porque, depois que “incorporei” esse personagem forte, másculo, ele parece que não quer mais me deixar. E mais, quer ter vida própria.
Quero me libertar, fazer um descarrego da masculinidade e da força. Que se dane a igualdade dos sexos!
Quero mais é ser paparicada, carregar apenas o pé de alface, no máximo um saco com meia dúzia de pães.
Afinal, não é fácil você ter um chuveiro queimado, um interruptor que não funciona ou um saco de ração de 25kg para ser guardado e ser obrigada a ouvir:Ah! Deixa aí que daqui a pouco o “Vartão” aqui de casa arruma ...

Só um lembrete: MÃE, MEU NOME NÃO É VALTER!

Crise dos 30 ... Será?!?!

Ultimamente ando muito pensativa. Penso na vida, na morte, no trabalho (que não tem), na faculdade (que não termina), no amor (que não vem), enfim... ando pensativa!
Busco respostas para coisas que nem tenham explicação. Talvez respostas tão simples, e ao mesmo tempo parecem impossíveis. Tudo parece distante e muitas vezes sem graça.
Confesso que se não estivesse a beira dos 30 anos, eu cometeria uma loucura. Ou será que a resposta para todas as minhas dúvidas seria um pouco de imaturidade e irresponsabilidade?!
Será que se eu agisse mais e pensasse menos (mas só um pouquinho menos), eu não seria um pouquinho mais feliz?
Já ouvi muita gente dizer que gostaria de ter o corpinho de 18 com a cabeça de hoje. Como pode?! A minha cabeça parece que está cada vez mais confusa.
Tenho uma carinha cansada, confesso! Afinal, são quase 3 décadas de vida. O corpinho ainda não está tão ruim assim, mas a cabeça ... huuum ... essa sim, está ficando cada vez pior.
Meu corpo quer uma coisa, mas a porcaria da cabeça quer outra. E quando além da cabeça entra o danado do coração que também há muito tempo não anda bem das pernas, aí sim dá-se a tragédia.
Sempre ouvi dizer, e até aprendi na escola que o corpo humano é uma máquina que funciona perfeitamente. Cresci acreditando nisso. Mas agora no ápice da minha “maturidade” vejo que uma coisa definitivamente não está ligada a outra, ou melhor, estão ligadas, mas não se conversam.
A cabeça faz o que quer, o coração sente o que quer e o corpo?! Ah ... esse eu nem sei mais a quantas anda.
Me sinto como na adolescência, confusa, perdida e por algumas vezes até mal-humorada ... rs.. Mas essa parte eu sempre coloco a culpa na TPM.
Enfim, me sinto uma adolescente com 3 décadas. Será a crise dos 30?!

As Vantagens de ser Solteira!

Por Letícia Vidica

Ser uma pessoa solteira não é de todo mal, tem lá suas vantagens – e não são poucas. Ao invés de ficar chorando por aí, rezando todo dia para Santo Antônio, agüentando piadinhas daquela tia gorda que te cobra casamento toda vez que te vê. Ao invés de ficar depressiva toda vez que encontra um casal apaixonado, andando pela rua; de comer 10 caixas de bombons e de BIS no dia dos namorados, de se revoltar com todos os homens da face da terra ou de se sentir um ser desprezível, por que você não tenta pensar pelo lado positivo? Isso! Ser solteira pode ser algo positivo, acredite!

Não está acreditando?! Vou provar pra você, cara amiga, que consegue sobreviver sem um homem ao seu lado e, aposto que se gostar das vantagens, talvez não queira um primata masculino jamais ao seu lado (exagerei?!)
Ser solteira é bom porque...

Você não vai mais precisar depilar as pernas no inverno. Que maravilha! Você pode virar um gorila se quiser e não vai mais Ter que sair correndo a uma farmácia, quinze minutos antes dele chegar, só para comprar uma gilete às pressas porque esqueceu de raspar os pêlos da perna, virilha, sovaco, buço e onde mais essas pestes quiserem nascer. Nem vai mais Ter que se depilar com uma coisa gosmenta – fria ou quente – que você tem que fingir que não dói e nem acreditar que não se trata de uma terapia de tortura chinesa.

Futebol ? O que é isso? SporTV ? Eu pago por esse canal ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim... Que coisa boa, poder sentar frente a sua TV e assistir a um filme, uma novela das oito, a um programa de culinária, simplesmente ao que VOCÊ quiser, sem Ter que conviver 24 horas por dia e 7 dias na semana com o Galvão Bueno, o Robinho e o Parreira dentro da sua casa. E, o melhor de tudo, o controle remoto será SEU e você poderá finalmente ver o começo, meio e fim daquele filme que sempre começava na hora do jogo do Corinthians.

Amigas! Você vai poder voltar a conhecer o significado da palavra amiga e voltar a desfrutar da oportunidade de jantar, ir ao shopping, a um cinema, a uma balada, fazer tudo e fazer nada com as amigas. Nada melhor do que poder sumir, por uma tarde inteira, só para ficar fofocando na casa da sua melhor amiga e ninguém ficar te ligando de 5 em 5 minutos para saber onde você está e ficar deixando mensagens ‘carinhosas’ na sua caixa postal. Ah, e se o telefone tocar, você pode levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga, sem ninguém ficar fazendo cara feia ao seu lado, olhando o relógio de segundo ou segundo ou tendo uma crise de tosse aguda. Além do mais, vocês poderão beber Coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar e nenhuma delas irá palitar os dentes (que coisinha mais nojenta!)

Você não tem sogra (Salve-se as boas sogras!) Que bom será não Ter mais que disputar com a mãe do seu namorado (que é um amor). Nenhuma crise existencial, gripe ou depressão vai atrapalhar a viagem de vocês. Você não terá mais que ficar fingindo que curte ficar ouvindo as lamentações da mãe do seu namorado nem Ter que engolir a seco todas as provocações. Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt, Tom Cruise, Will Smith ou George Cloney e poderá babar à vontade por eles e rever o filme quantas vezes achar necessário para relembrar aquele detalhe que passou batido. Nada de Rambo ou A Rocha. Filmes de luta, terror,policiais ou fúteis com mulheres gostosas nunca mais entrarão no seu DVD e ocuparão o seu tempo.

Que bênção não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez na TV ou encontrar uma playboy ‘escondida’ em cima do vaso do banheiro do quarto dele (que ele jura que é do irmãozinho mais novo de 7 anos!). Além de não Ter mais de agüentar piadinhas bestas sobre mulheres que devem pilotar fogão, sobre como não vivemos sem eles e nem ficar achando graça, enquanto ele cisma em te tirar na frente dos amigos dele, só para provar...provar o quê,palhaço?

Casa limpa e organizada pode ser realidade! Seu banheiro permanecerá limpo, com a tábua do vaso no lugar e sem respingos de urina por toda a bacia ou chão do banheiro (ainda monto uma tese de mestrado sobre isso). Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas. Nada de toalhas pretas, molhadas, amassadas e jogadas no chão. Você não vai Ter que brincar de João e Maria, catando as migalhas de roupas que ele foi deixando jogada, desde que entrou em casa. O seu sofá branco não será mais tatuado pelos pés pretos dele, depois de uma partida de futebol no campinho barrento da rua de trás.

Você pode engordar comendo chocolate e ninguém vai ficar te enchendo o saco ou jogando indiretas do quanto está fora de forma. E, se você não entrar naquela calça jeans que ele adora, você não ficará depressiva e mal humorada porque não haverá mais calça jeans que ele gosta.

O seu gosto vai prevalecer! Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito, vai cortar o cabelo igual ao daquela menina da revista e ninguém vai reclamar ou fingir que nem notou, vai se vestir conforme o seu estado de espírito sem ter que ficar bem naquele vestido preto só para agradá-lo. Vai passar o dia todo no salão de beleza sem Ter pressa nem se sentir culpada por atrasar o jantar de vocês...

Tem coisa melhor do que não precisar mais dar satisfação a ninguém? Ligar para dizer que vai à padaria? Jamais! Ficar respondendo onde está, com quem foi, com que roupa, quem estava lá,o que bebeu, o que comeu,o que falou?!Jamais! Saber que vai arrumar uma tremenda briga só porque chegou em casa às 20h21min, ao invés das 20h20 como prometeu?Jamais! Ter que explicar toda vez para ele que o seu celular também fica fora de área, acaba bateria, tem caixa postal, é digno de esquecimento em cima da cama, que São Paulo tem trânsito e que as pessoas tem o direito de se atrasar? Jamais!Você pode conhecer muita gente – loiros, morenos, ruivos, carecas, cabeludos, gordos, magros, legais, chatos, bonitos, feios, agradáveis, chatos...- será um menu variado e você não precisa Ter pressa de escolher, aliás, tempo é o que você mais terá!

Não mais vai precisar chegar a um lugar e Ter medo de olhar pro lado ou de encarar o garçom e ele achar que você está dando mole pro coitado! Seu melhor amigo pode te ligar e ninguém vai ficar perguntado quem é ou tratando mal. A agenda do seu celular não mais será bisbilhotada e você não vai Ter que se sentir como num interrogatório da época da ditadura, respondendo e dando a ficha criminal de cada nome que consta na agenda do seu Motorola.

Bem, amiga! Ainda vai ficar chorando porque está solteira? Que isso! Ser solteira é bom demais quando se quer sentir solteira. Não adianta estar solteira e se sentir uma casada de 30 anos. As pessoas agem conforme você reflete para elas. Se você estiver bem e feliz consigo mesma, todos vão ser irradiados por esta luz e vão se aproximar. Por isso, pare de lamentar o que passou, termine de ler este texto agora, desconecte, tome um bom banho, se arrume, coloque sua melhor roupa – não importa se vai sair – olhe no espelho e diga: Como eu sou bonita e como é bom ser solteira!

Namore um Barrigudinho!

(Palavras de uma psicóloga experiente...)

Tenho um conselho valioso para dar aqui:
se você acabou de conhecer um rapaz ficou com ele algumas vezes e já está começando imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses sim, são pra manter por perto.E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem...
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, "quarteirão" é gostoso, mas você podia provar uma "McSalad" com água de coco. Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.
Se ele souber cozinhar,então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz!
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional! Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!

(Carla Moura - Psicóloga, Especialista em Sexologia e Terapia de Casais)